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강 주 희 님의 블로그입니다.

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. * 우리 수업의 목적은 수없이 많은 아픔들을 가진 사람들과 정서적으로, 마음으로 함께하는 것을 배우는 것이다. 배운다는 것은 책임이다. 함께하기 위해서 배우는 것이다. * 자기 실험, 시도하라. 젊었을 때 이것도 해보고, 저것도 해보고, 자기 실험해라. * 책임은 나부터, 물음은 나부터. * 지식의 낭만, 지적 낭만을 찾아라. * 리더의 제1자질은 자기관리이다. 시간이든 감정이든 관계든 자기관리를 잘하는 것이 리더에게 있어 가장 중요한 자질이다. * 용기는 실패를 두려워하지 않는 것이다. * 향유하지 않되 책임을 져라. * "NO" 연습 * 평범 속에서 비범을 찾아라. * 웅변이 지배하면 선동의 정치, 대화가 지배하면 이성의 정치 * after를 생각해라. '뒤'를, '뒤'의 '뒤'를 생각해라. * 야성.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 6. 15.
시작 휘팍가는버스안.. 월요일에 한국에 귀국하고 오빠만나고.. 강아지들보고.. 가족들과 시간보내고 삼일만에 휘팍으로 가고잇다. 이번시즌 첫보딩이다 토요일에 대회가잇어서 오늘내일 준비좀하고 대회에나갈 계획이다. 한달만에 귀국하니 정리할것이 정말 많다. 일단.대회부터 처리하기로하고.. 지금은 일단 보드에만 집중하기로햇다. 매일걱정시켜서 가족한테 미안하고 옆에 있어주지못해서 오빠한테 미안하다. 나이가 한두살먹을수록 나는 내가.개인이 아니라는것.. 가족의 소중함을.더.많이 느껴간다. 어제는 오빠와 첫눈을.함께 맞았다. 추워서 밖에오래있진못햇는데.. 여름에 병원에 들어왔는데 벌써 겨울이됐다. 그동안 오빠도 많이 좋아졌다. 어젠.또 병원에서 골치아픈일이 생겨서 열두시가.넘도록 집에 못갔는데 솔직히 힘들었다.. d아저씨 .. 공감수 0 댓글수 0 2012. 12. 6.
ㅎ 이 사람은 비교적 청렴 결백하고 공정한 성격으로 대인관계가 활발하고 임기응변에 뛰어난 스타일이며 자기 일은 뒷전이고 남의 일에 바쁘게 쫒아 다닐 때가 많다. 일을 할 때도 꼼꼼하게 잘 하다가도 대충 넘어가기 시작하면 한이 없어 건성이 될 때가 많고 마음이 인자하고 약한 편이라 남의 부탁이라면 무엇이든 대답부터 하고 보는데 실천 못할 일은 확실하게 거절도 하는 냉정함이 필요하다. 감정 표현도 눈에 보이는 스타일이라 남에게 거짓말도 못하고 화가 나면 금방 얼굴에 나타나는 성격이지만 사람이 좋아서 풀리기도 금방 풀리고 돌아서면 뒤끝은 없는 사람이다. 또한 사람이 인정이 많아서 남의 초상집에 가서 상주는 안 우는데 본인이 울어주는 격으로 마음이 착한 사람이 많고 남에게 따지러 갔다가도 싫은 소리를 못하고 있다가.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 5. 8.
ㅡ 어릴때 읽었던 동화책의 엔딩은 언제나 착한사람편이고 나쁜사람은 벌을받았다. 그리고 얼마전 봤던 영화의 엔딩도그랬다. 하지만 현실은 그 반대인것같다. 보여지는것이 다는 아니겠지 ㅡ라고 생각해봐도 현실은 그게 아닌것같다. 나의 기준이 틀린건지 정말 세상은 원래 이런건지 아니면 동화책이나 영화의 엔딩이 엔딩이 아닌건지.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 21.
멍 마음이 너무 불안하다. 아..정말 내가 어디로 가고있는건지 어렸을때는 모험이나 도전 두려워하지않는 어른이 되리라고 마음 먹었었는데 막상 내가 내 인생을 책임지고 살아야되는 어른이 되고나니까 그런 모험 정말 어려워진다 결국에 나는 모험을 시작할것이지만, 아니 이미 시작했지만 그 깡다구는 다 어디로 갔는지 .. 인간이라서 그런지 하루에 수십번씩 마음속에 갈등과 고민이 나를 자꾸 괴롭힌다. 그렇다고해서 그만두고 싶다는 생각은 한번도 안했는데 어딘가 자꾸 불안하다. 정체성에 혼란이 온다. 그럼 정말 너무 괴롭다. 하고싶은 일을 하기 위해서는 하기 싫은 일을 해야 하고 이러다보면 점점 세상과 타협하게 될까봐 겁난다 나는 평범하게 살고싶지 않은데, 안주하면서 살고싶지 않은데, 결국 세상이 나를 그렇게 만들어 버릴까.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 17.
흠칫 눈에 불을 켜고 모니터를 바라보며 마우스질을 해대다가 갑자기 정신이들었다 그순간 몸에 힘이 쭉빠졌다 하하 내가 ..이렇게까지 하고있다는게 너무 우스워서. 순간 너무 황당하게 느껴져서 . 10년간 이일해오면서 단한번도 느껴본적없었던 이 이상한감정..어떻게받아들여야할까? 순간 내 자신이 미워지려고한다 분명 내가 선택한일이고.. 주변에서 아무리 말린다한들 내 마음이 향한 일인데 그건 분명한데 순간 왜이렇게 내 자신이 초라하고 어이없게 느껴지는지.. 아....내가 이렇게까지 하는구나 진짜 나 대형사고치고있는거 맞다는거.. 조금씩 실감난다 꿈에서 상상도 못했던일들을 내가 지금 하고있다니. 진짜 멍하다 멍할뿐이다... 사람일 정말 모르는거구나 진짜 모르는거구나 이제 시작이구나 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 11.
아이 나는 정말 왜이렇게 애같을까 나이를 먹을수록 점점 아이 같아진다 더 어려지는것같다왜 아직도 어른이된다는게 나는 낯설기만하다 어릴때는 나는나중에어른이되면 어쩌고저쩌고 참 많이도 말했는데 이제 진짜 그때가 되어가고있다. 요즘에는 멘탈이 안녕하지못하다 내 인생에서 너무 많은것이 바뀌기도햇고 그로인해 머리가 많이 복잡하기도하고 부딪히느 환경도 거의 바뀌었고... 심리가 좀 불안한것같다 사람들과의 관계라는것이 참 어렵고 또 우습다 관계안에 있을때는 대부분의 것들이 보이지 않는다는것은 모순이다. 그럼에도 불구하고 계속 그안에서 어떤 형태로든 허우적거릴수밖에 없다 모든 입장은 상대적이라는것...... 그 입장이되어보기전까지 절대 알수 없는것. 나는 내가 앞으로 살면서 다른 사람에게 절대로 상처를 주지 않았으면 좋겠다.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 10.
나쁜짓 나쁜짓을 했다 음. 누가봐도 나쁜짓인데 참 사람의 입장이라는게 우습다 이제 나쁜짓 안하기로 했다. 홀가분할줄 알았는데 그다지 홀가분하지만은 않다 찝찝하고 아쉽다 내가 잘한건가 싶다 분명히 잘한건데 그건 내가아는데 난 대체 뭐가 그렇게 아쉬운걸까 시간이 지나고나면 입장이 바뀌는 것들이 있다는것을 알았다 그일에 대해서 시간이 지난지금 나는 어떤 감상을 내놓아야 할지 모를만큼 나의 생각은 많이 바뀌고 있다 그래. 잘한거겠지 잘한거야 내 스스로의 아쉬움을 이런식으로나마 다독여본다 나는 참 왜이렇게 성격이 칼같아서 혼자 괴로울까 왜 하고싶은 얘기는 다 해야 직성이 풀리고 왜 나는 거짓말을 못할까 조금더 약아도 될것을 조금더 비겁해도 될것을 나는 왜.그것을 하지못해서 매번 마음에 갈등을 가지고 살까 그래 꿈이었다 .. 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 4.
선택 살면서 선택을 여러번한다 나역시 또한번의 선택을 한다 머릿속이 너무나 복잡하다 너무나 고민이 많이된다. 애초에 내가 이걸왜... 내가 몰랐더라면 차라리 좋았을걸 내가 어떤 선택을 해야 옳은 것일까 모든 사람이 무모하다하고 모든사람이 철이 없다고 한다 하지만 후회하지않을 자신이없다 모르겠다 내 마음은 이미 결정을 한 것같다 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 19.
.. 누군가에게 영향을 주는 입장에 있는것은 진짜 생각보다 너무 어렵고 힘든 일이다. 특히나 그 상대가 나보다 어려서 그쪽이 나의 것을 수용해야하는(특히 어려서 비판적 수용능력이 떨어지는 경우) 입장에 놓여있을 경우는 더더욱 그렇다. 나는 내 생각을 남에게 강요하는 것이 소리없는 폭력이라고 생각하는데 이런 경우에 한해서는 더더욱 더ㅓㅓㅓ욱 무서운결과가 되는것같다. 세살배기 우리 조카가 어느새 어른들의 말투나 행동을 따라하는 것만봐도 정말 이럴때 말한마디 행동 하나하나가 얼마나 중요한 것인지를 느낀다. 내가 가르치고 있는 학생들도 그렇고.. 내가 학생때를 돌이켜보면 정말 선생님 말 한마디 한마디가 크게 다가왔었는데, 막상 입장이 바뀌니까 문득 그걸 간과할때도 많아진다. 처음엔 내가 이 친구들을 가르치는거라고만 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 12. 9.
갑자기 문득 억울하다는 생각이 들었다. 근데 솔직히 나도 내가 정확히 뭘 그렇게 억울해하는지는 모르겠다. 그런데 그냥 아무일 아니었다고 잊어버리기엔 내겐 너무나 아무일이었고, 그렇다고 아무일이었다고 의미부여 해버리기엔 꼴에 자존심이 허락치를 않는다. 그냥 세상에는 이런일도 있을수 있구나, 정도로만 여기는 것이 심신의 평화와 멘탈의 안녕을 위하여도 좋겠구나. 공감수 0 댓글수 0 2011. 12. 6.
예쁜추억. 우연히 컴퓨터 사진파일들을 정리하다가 옛날에 저장해둔 '내 그림' 폴더를 보게되었다. 몇년 전에 친구들이 네이트온으로 보내준 내 어릴적 사진부터 시작해서 스무살 무렵의 사진, 지난 겨울 보드타면서 찍은 사진 등등 참 재미있게 봤다. 사진을 보면 그때 그 무렵이 떠오른다. 그 때 그 소리가 들리고, 그 때 그 향기가 난다. 우린 그때 이런 대화를 하고있었고, 나는 그때 이런 생각을 하고 있었지. 이런 상황이었지. 옛날 사진보니 내가 좀 늙긴 늙었구나. 왜 거기 있었는지는 모르겠지만 유난히도 눈에 밟힌 사진 하나. 입가에 미소가 지어졌다. 잘나오기도 참 잘나왔지만 어딘지모르게 어색했던 우리모습. 애써 미소지어보는. 이 때 내가 했던 대사가 떠올라, "친한척 친한척!!" , '친한'척'이라니, 내가 내뱉고도 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 30.
스트레스 내일이면 졸업전시 마지막날이다. 진짜 스트레스와 피곤 최고조. 몸도마음도정신도 지치고힘들다. 이번주 아침부터 밤까지 하루종일 힐신고 서서 풀메이컵에 헤어에 쉴새없이 손님맞이, 대접.. 하루종일 뭘 먹고 무슨얘길했는지 기억조차 안난다. 그러면서도 수시로 오는 연락 놓치면 안되기에 핸드폰 한시도 떼놓지 않아야 하고..(무슨 병있는 사람처럼)...수업. 레포트. 시험준비.. 졸전준비때문에 밀린일, 학원, 알바.. 휴..............시간은 왜이렇게 부족하기만 한지......몸이 열개라도부족한데 세상은 나에게 원하느네 많은것같다. 나정말 이거 끝나고나면 쓰러져 죽어버릴것같다. 지금 당장 나 자신 하나 추스리기도 힘들도 바쁜데 다른것에 신경쓸 겨를도 여유도없다. 어디가서 소리나 꽥 지르고싶다. 전시준비하면.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 25.
. 아침에 밥을 먹으면서 여느때와 같이 엄마랑 이야기를 하다가 내가 스트레스받아서 죽겠다고 징징거렸다. 엄마가 어제 디스플레이도 하고 이제 다끝났지않냐며 왜그러냐, 스트레스받지말고 하라고 했는데 그말에 갑자기 펑 터져버려서 모든 화를 엄마에게 내버렸다. 혹시 엄마도 그 미친놈이 한말처럼 내가 할일없어서 이짓하고있는것처럼 보이냐며, 다 끝나서 할일없는것같으면 지금 이렇게 일요일 새벽에 내가 며칠째 밤새고 어제 하루종일 디피해서 지금 힘들어서 쓰러져버릴것같은데 내가지금 미쳤다고 학교는 왜 가겠냐며, 혹시 엄마가 보기에도 내가 할일이 없어서 이러고 있는것 같냐고 그런생각 가지고있으면 엄마도 내 전시보러오지말라고 엉엉울면서 소리지르고 나와버렸다... 진짜 히스테리 대박이네..내가 생각해도. 세상 혼자 사는것도 아니.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 20.
프로포즈 내가 프로포즈 받은것도 아니면서 감동 지대로 먹었네ㅠㅠㅠ이거 왠 주책ㅠㅠㅠㅠㅠ 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 5.
인연 인연이라는 것은 정말 신기하다. 살면서 수많은 인연을 맺고, 또 그안에서는 몇몇의 특별한 인연을 만들어왔다. 그 인연은 짧고 길게 만남과 이별을 반복하며 재미있는 일들과 깨달음을 준다. 영원한 우정을 약속했던 친구도, 죽고못살던 연인도 영원할것만 같았던 그 순간을 뒤로한채 새하얗게 흩어져버리는것도 참 희한한 일이지만, 더 재미있는 것은 굉장한 의외의 만남이 매번 곳곳에 도사리고있다가 불시에 나를 깜짝깜짝 놀래킨다는 것이다. 이젠 마치 아주아주 오랜 전부터 모든 상황이 나를 위해 짜 맞추어지고 기다렸던 것처럼 느껴진다. (이것은 나만 느끼는 것은 아니겠지.) 내가 좋지 못한 일로 인연의 끝에서 방황을 하고있을때, 누군가는 내게 "그것은 다 네 '복'이다" 라고 말해주었었다. 내가 좋아하는 소설에도 "나이가.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 4.
나를 버려주어 고맙다. 그대 내순정에 다쳤을 첫사랑 그대에게. 이제야 그대에대한 무수한 원망을 내려놓고 비로소 참 많이 미안했었다, 참회할 용기가 난다. 미안하단 그 한마디를 하기 위해 난 왜 그렇게 긴 시간이 필요했을까. 자만이 뿌리 깊었나 , 아니다 자기연민이 독했다. 나이가 들면서 늘어가는건 주름만이 아니다. 살면서 홍역처럼반드시 거쳐야 할 경험과 남과 별다르지 않게 감당했어야 할 상처들이다. 그러나 그때는 몰랐다. 그대와 주고받았던 모든것들이 마냥별스러워 엄살인줄도 모르고 악을쓰듯 독하게 킁킁거렸다. 그때 그대는 참으로 냉정했었다. 원망스러웠던그 순간이 이제야 맞춤 맞은 순리였음을 알겠다. 나를 버려주어 고맙다. 그대 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 4.
. 생각해보면 나는 이제까지 연애를 하면서 내가 내마음을 다 까서 보여주었다고해서 후회한적은 단 한번도 없었다. 오히려 마음에도 없는소리를 했다거나, (혹 그래서 사랑하는 상대에게 상처를 주었다던지), 상황에 진실되지 못했다거나, 상대에게 너무 많이 의존을 하여 내 자신이 휘청거렸다거나 뭐 그런것이 후회로 남으면 남았지, 내가 그를 얼마나 사랑하고, 내가그를 얼마나 생각하고, 내가 그래서 얼마나 애가타고 가슴이 아리는지.. 얼마나 보고싶고 나는 그래서 하루종일 그를 생각하느라 얼마나 가슴이 뛰는지.. 그런것들은 그냥 다 있는그대로 표현했다고해서 후회한적은 한번도 없었다. 그저 좋으면 "그래! 나 니가 너무 좋아 너무너무 좋아서 진짜로 미쳐버릴거같아!"라고 단순하게 얘기해버리는.. 그게 내가 사랑하는 방식이다.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 3.
하하 내가 한심하고 바보 같은걸까? 그게 아니라고 생각해왔는데 그래서 언제나 나도 진심을 다해 진실되게 매슌간을 살아왔는데 매번 마음을 걸었던것에 배신을 당하면 이 허무함은 불신으로 미움으로 이어지려고 온몸을 흔든다. 내가 정말 바보디 병신이지 .............남자를 믿은 내가 미련한 바보이고 병신이다. 나는 정말 진심으로 내가 착한맘 순수한맘으로 매순간 노력하고 그렇게 상처안주고 안받고 진실되게 살아왔고 앞으로도 영원히 그러고싶다...근데 왜 내가자꾸 나쁜맘을 먹게하지? 진짜 더럽고 더럽다. 사실 이정도의 일은 정말 내게 아무것도 아닌데. 그저 허허웃어넘길수 있는 일이라고. 내가 과거에 받은 자극에 비하면 나무나 소소해서 감각조차 없을만큼 아무일도 아닌거라고. 그일이후로 내가 사소한것에 과민반응하지 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 26.
./ 내가 어른이 되어가면서 알아가는것들. 내 기준에서 도무지 이해가 되지 않는 것들이 때로는 충분히 ' 그럴만 하다 ' 라고 생각을 해보는것. 너무 궁금하다고 해서, 너무 알고 싶은 것 이라고해서 꼭 알아야 하는것이 아니며 때로는 그런것들을 모른채 지나치는 여유도 필요 하다는것. 용서는 그 누구도 아닌 나를 위한 것이라는 것. 갖고 싶다고해서 모두 가질수 있는 것이 아니며, 가지고 있는 것이라고 해도 영원히 내것이라는 보장도 없으며, 놓아야하는 순간에는 기꺼이 내어주어야 한다는 것. 상대의 생각이 나와 다르다고 해서 내 기준을 강요하는 것은 폭력의 또다른 얼굴 이라는 것. 입장을 바꿔놓으면 생각보다 꽤 많은것들이 받아들여진다는 것. 진실이나 사실이라는 말은 함부로 써서는 안된다는 것. 이 세상에는 표면으로 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 25.
흠 졸전 1차심사 7시간전. 완벽하게 졸전생각만하면서 그림그리고 먹고자고 생활을하고있다. 삼일째 집에 가지못했다 오늘은 엄마가 참 보고싶더라. 그림을 그리다가 막히고 풀리는 과정을 겪기를 수십번. 그럼 난 하루에도 하늘과 지하를 번갈아 왔다갔다한다. 너무나 지치고 힘들지만 나의 그림이 자리를 잡아가는 그 순간만을 생각하며 매순간 다시 정신을 차려본다. 나는 짜증도 불평도 많지않은 성격이라 이시간이면 조용히 그림을 바라보며 감정을 정리한다. 어자피 그림을 그리면서 부딪히는 난관들은 결국에는 내가 혼자 해결하고 극복해야할 문제임을 알기에 나는 혼자 묵묵히 나아갈뿐이다. 오늘 헬스장에서 런닝머신을 하며 슬픈기사를 보았다. 맞아 ㅣ. 나는 앤디워홀이 되기위해서 그림을 그린게아니야 나는 피카소가 되고싶고 반고흐가 되.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 20.
날이 차던날. 올 가을들어 가장 추웠던 날인 것 같다. 그날따라 바람이 굉장히 찼다. 말없이 차에 타서 앞유리를 통해 바라보는 익숙한 홍대풍경이 새삼스럽게 느껴졌다. 이 익숙한 곳에서 결코 익숙하지 않을 감정을 경험하고 그것이 현실이 될것이라고 생각하니 나의 흩어진 생각들을 어디에 내려놓아야 좋을지 망설여졌다. 그러나 그날은 꼭 오늘이어야만 했다. 시작부터 마음을 정하고 나온것은 아니었지만 하루하루 쌓여온 나의 감정들은 지금 이순간을 향해 소리치고 있었고, 오늘 입을 열어도 그것은 결코 섣부른 판단이라거나, 후회할만한 결정이라고 생각되지 않았다. 결국 꼭 겪어야만 할 순간이었고 그것은 오늘, 잠시후라는 것이다. 내 옆에앉은 그는 다소 냉랭한 분위기였지만 내가 '그말'을 '지금'할것이라고는 상상도 못하는 눈치다. 선루프.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 2.
관계 그와의 관계가 점점 정리되어가고있다. 아니, 어쩜 진행형이 아닌 완료형으로 표현해야하는지도 모른다. 내 마음이 그렇다. 이젠 내 마음이 그걸 원하기 시작했음을 느낀다. 그를 사랑하는 마음을 떠나서, (이젠 그 단어조차 어울리지 않는다.) 그와 오늘당장 보지않게 되더라도 그가 영원히 궁금하지 않을 자신이 생겼다. 사실 그동안은 그놈의 정때문에, 사랑을 떠나서 나에게 소중했던 그였기에, 영원히 못보게 된다는 것에대한 두려움이 있었으나, 이젠 더이상 그렇지 않다. 그는 내가 궁금해할 필요가 없는 사람이다. 오늘부로 내 마음은 더이상 그를 위해 노력하지 않기로 마음먹었다. 어자피 이번에 내가 생각한것은 그에게 잘해주고 그에게 마음을 주는것이 아니었다. 그것은 이미 지난 만남에서 내가 끝판왕이었기에 더이상 그것은.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 9. 8.
ㅇ 개강한지 정확히 일주일 지났다. 지난 7학기동안은 개강 첫주에는 정정기간이므로 시원하게 제껴주었지만 이번에는 첫주부터 모든수업을 지각하지않고 올출했다ㅋㅋ 이번학기는 드디어 졸전이 있다. 진짜 그동안 놀만큼 놀았으니 정말 작업만 미친듯이 하며 한학기 보낼것이다. 오늘은 수업이 일찍끝나서 남아서 에스키스 작업을 하는데 생각대로 풀리지않아서 짜증이 났다. 이제 앞으로 이런 스트레스의 연속인 나날일것을 생각하면 솔직히 좀 두렵고 무섭다. 확신을 가지기 위해서 초기에 시행착오도 많이 겪고 생각을 단단히 정리해 두어야겠다. 내가 아무리 강한사람이라고 해도 아무래도 그림 앞에서는 작아질수밖에 없는 것 같다. 나는 보통 어려운일이 있어도 스스로 곧잘 극복해 내고 긍정적으로 생각하는 편인데 작업과 관련된 일에서 벽에 부.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 9. 8.
당신, 거기 있어 줄래요? -'미치광이는 스스로 현자라 생각하고, 현자는 자신이 그저 미치광이일 뿐이라고 인정한다. 누가 이런말을 했더라? 셰익스피어? 예수? 부처?' -'방금 전에 한 행동이 정말로 나와 일리나의 미래를 바꾸어 놓았을까? 원래 전하려던 말 대신 다른 말을 했다고 과연 정해진 운명이 바뀔 수 있을까?' -마지막으로 떠오른 생각은 그녀가 사랑하는 엘리엇이었다. 둘이 함께 늙어 가리라 믿었는데, 이렇게 서른도 되지 않아 먼저 죽는다는 것이 서글펐다. '인간이 운명을 선택하는 게 아니라, 운명이 결정하는 것을 따라야 하는 존재가 바로 인간 아니던가? 산다는게 다 그런지도 모르지.' 죽음의 물결이 두려움에 떨며 어둠 속에 갇힌 그녀의 발못을 잡고 있었다. 건너편 세계로 기우뚱 넘어가기 진전, 그녀에게 간절한 후회로 남는 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 8.
언젠가 우와!!! 나중에 이런 방을 갖게 되면 책을 꽉꽉 다 채워넣어야지! 가운데에 있는 그림 자리에는 내 그림을 걸고. 생각만해도 뿌듯해 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 4.
어디서부터가 사랑일까 어디서부터가 사랑일까 걱정되고 보고싶은 마음부터가 사랑일까 잠을 설칠 정도로 생각이 난다면.. 그건 사랑일까 어디서부터가 사랑일까 오랜시간이 지나 뒤돌아봐도 그래도 가슴이 아프다면 그게 사랑이었을까 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 31.
달콤 쌉싸름한 초콜릿. 볕이 맑은 새벽, 잠에서 깨어 몹시 허름한 부엌에 서서 나의 기쁨을 재료로하여, 나의 슬픔을 불어넣고, 나의 아픔을 우려내고, 나의 기억을 하나하나 소중하게 꺼내어 양념처럼 탁탁 뿌려대고, 나의 행복을 숭덩숭덩 썰어 넣고, 나의 추억을 깨어지지 않게 퐁당퐁당 빠뜨린 후, 나의 열정으로 조리하여, 나의 이성으로 은근하게 식혀내고, 나의 정성이라는 그릇에 담아, 나의 감동으로 예쁘게 장식을 하여, 갈곳을 잃어 방황하는 이에게 계단을 선물하는 심정으로, 삶이 고된 이에게 나무를 선물하는 심정으로, 오만한 이에게 그림자를 선물하는 심정으로, 눈이 먼 이에게 침대를 선물하는 심정으로, 정상에 다다른 이에게 구름을 선물하는 심정으로, 내가 가질수 있는 가장 예쁜 마음으로 내가 사랑하는 사람들에게 이 나의 요리를 선.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 29.
The Science Of Sleep. 미셸 공드리의 영화는 언제나 날 꿈꾸게 한다. 그의 초현실적인 화면 구성과 그 감각은 정말 짱인것 같다. 내가 좋아하는 영화 이터널 선샤인이 그러했듯- 수면의 과학에서도 나는 주인공과 함께 감독이 현실과 가상을 몽실몽실한 꿈을 꾸듯이 넘나들었다. (물론 이터널 선샤인에서는 그 배경이'가상과 현실'이 아닌 이 아닌 '기억과 현실'이었지만.) 진짜 솔직히 말해서 이 영화의 스토리는 복잡하게 뒤엉켜있는 실타래와 같아서 내가 스토리를 백프로 이해했다고 하진 못하겠다. 하지만 그냥 그냥 그냥 내가 느낀 감정과 그로인해 풍부해진 나의 감성과 상상력만으로도 충~~분했던 영화. 스테판의 찌질함이 가끔씩 나를 당황하게 했지만 그것은 찌질해 보일만큼 순수하고 진실하다는 뜻의 동의어이다. 그의 그런 찌질함은 초현실적 가상공.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 29.
Good Night, and Good Luck 1950년대 매카시즘이 미국 전역을 휩쓸던 시기, 권력에 대한 언론의 모습을 보여주고 있는 영화이다. 조지클루니 감독은 이 영화를 통해 당시의 사회상을 특별한 기교없이 사실적으로, 적나라하게 드러내고 있다. 이 영화는 흑백영화인데, (생각해보니 자전거 도둑 이후로는 흑백영화는 처음본 것이니, 아주 오랫만에 본 흑백 영화였다.) 이는 도입부부터 내가 그 사실에 주목해서 영화를 집중해서 보게끔하였고, 영화가 마칠때 쯤에는 흑백영화로 찍어낸 감독의 선택이 참 적절했다고 생각했다. "지극히 주관적"인 이유이지만 내가 그렇게 느낀 이유는 두가지였다. 첫째로는 흑백화면을 통해 보다 객관성에 집중하여 사실위주로 감정이 흘러가도록 유도했기 때문이고, 둘째로는 미국 역사의 암흑기라고 말할수 있는 매카시즘이 지배하던 당시.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 29.

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